AMO MEU TRABALHO

Senhor,cade meus clientes?não posso acreditar que me ajudaste a abrir essa loja e que os clientes não apareçem...o que esta aconteçendo,Deus,me da uma luz....é incrivel como tudo naminhavida tem que ter dificuldades extremas...quero trabalhar,quero ser feliz,quero parar de fumar,e tudo isso ta tão complicado...preciso trabalhar,as contas vencendo,o armario vazio,como pode isso???olha pra mim Deus,quero tuas bençãos,preciso de teus milagres,tenho pedido tanto...ensina-me a esperar em ti confiante sempre,não deixa que a minha fe diminua,faz Senhor,que eu possa sustentar minha casa com o meu trabalho,fazendo o que mais amo.obrigado pro me ouvir,e perdoa os meus pecados e iniquidades.amem

PET POINT,um sonho bom.

Dia 16 de julho de 2011,fui batizada nas aguas aceitando Jesus como meu Salvador ,e creio que Ele um dia voltara para julgar vivos e mortos.Orei muito,porque essa coisa debatizar nas aguas,é novo pra mim,ja que tive sempre uma educação cristã luterana,então so conhecia essa maneira de ver as coisas.Hoje,entendi melhor a palavra,leio com mais profundidade a Biblia,e sigo os passos de JC.Orei muito,mesmo,com fe ,e pedi a Deus que modificasse meu financeiro,que estava chove não molha,bem assim,eu pedi,e quero que chova e molhe muito.Então,pedi a Ele ,muito,que se manifestasse atraves de mim em modo a servir a Deus e trabalhando com o que eu gosto.cães e gatos,cavalos,tartar o mais possivel,me pareçer com Ele,se é que da...instrumento Seu,levando e engrandecendo Seu nome,fazendo como JC fez,ao  menos tentando...Jamais imaginei que fosse aconteçer tão rapido...me da ate medo,quando falamdo tempo de Deus,pq comigo,Ele é muito rapido,demais.Dia 26 de julho,de 2011,fui chamada a me retirar da sala onde trabalhava ha mais de 7 anos,e na hora,claro,sou humana,fiquei puta da cara...não com o fato,mas da maneira como foi colocada,falei tudo o que pensava do assunto ,das boas maneiras,de Deus,e pronto.VIREI A PAGINA,é assim que eu faço,viro a pagina,começooutra historia.sai atras de uamsala,iluminada,com vidros,de frente pra rua,e linda,e sabia que era a entrada da ferrugem que eu deveria ir.Pensei na sala do falecido Bob,e fui atras,afinal,estava abandonada ha anos,iria dar vida...espereim,esperei,e nada,o proprietario não dava resposta.Passei ,numa 5afeira,na frente dessa que hoje é minha sala,tudo com cortinas,mas sempre fechado...VOU PARAR...parei,e no domingo seguinte,ja estava com aschaves na mão.reforma,incomodação,carro estragado,olha,uma sucessão de  desastres,e eu,  FIRME NO SENHOR.Sabia e sei bem QUEM É MEU PAI.e o poder que ele tem...dia 20 de setembro,terça feira,inaugurei os banhos,e ja ja vamos fazer 1 mes de vida,PET POINT,O BANHO IRADO...essa é o slogan da loja,presente da minha amiga Lucia,abençoada,pelo mesmo Deus...Eu,dei testemunho desse milagre e do poder da fé,a quemquer que queira saber,desde o inicio.e,ainda estão por vir coisas maravilhosas,que só Deus mesmo pode me dar...até mais.ANA DOS CACHORROS

filha de Deus

E Jesus,tomou o calice e tendo dado graças disse tomai e bebei,este é o mau sangue que derramado em favor de vos.e semelhantemente tomou o pão e tendo dado graças o partiu e deu aos seus dicipulos dizendo..tomai e comei isto é o meu corpo que foi dado em favor de vos.fazei isso todas as vezes que o beberdes em memoria minha.toda vez que comerdes desse pão e beberdes desse calice anunciais a morte de Jesus ate que Ele venha.Isso é uma graça,para todos..Graças dou por esta vida pelo bem que  revelou,graças dou pelo futuro e por tudo que passou....pelas bençãos derramadas pela dor,pela aflição pela graça revelada,GRAÇAS DOU PELO PERDÃO.Obrigado Senhor,pela tua santa misericordia.

vida louca

todos deveriam ter a oportunidade de viver e ver os resultados de  uma recuperação.A gente perde tanto tempo precioso atendendo os prazeres ilusórios da carne,do prazer,dos vícios,do mundo...Cada um,no seu mundinho,no seu intimo,sabe que poderia ter feito melhor se fossem resolvidos os problemas,aceitado as diferenças,em suma,se a gente tivesse mantido os princípios e conceitos cristãos...se tivéssemos amado mais.Desde que  o mundo foi criado,tudo ficou registrado.Desde o 1º pecado,toda a bíblia se resume na vontade de Deus emsalvar,em manter a raça humana,em direcionar,perdoar,ensinar,e tudo isso,não tem sido suficiente pra fazer com que as pessoas se rendam...O primeiro passo da recuperação,é:ADMITO MINHA IMPOTENCIA PERANTE se em todos os passos trocar a palavra droga pela palavra inimigo ou como queira chamar ,aquele outro,e procurar respostas na bíblia, a cura logo vem.So eu sei o quanto confio no Senhor e o quanto o Senhor tem sido minha rocha e minha fortaleza.Quando penso,em como minha família é desunida,e o quanto isso sempre me fez mal,nem então reclamo,pois foi justamente por ser so,que tive  a graça de crer.Muito agradeço,porque mesmo dentro desse tumulto que foi sempre,tive oportunidade de conhecer a Palavra desde cedo.Isso,sim foi a coisa mais útil e sem preço,o que isso é na vida.Nada se leva,a não ser a vida que a gente leva...Perante Deus,quando prestar contas,o que vamos ter como bagagem de amor,isso é que vai ser importante.Fizemos o nosso melhor? Dei valor ao meu filho? Dei educação e amor aos meusfilhos?Perdoei ? Fui perdoado? Tive oportunidade de demonstrar meu amor? Fiz isso?joguei fora magoas,rancores,me perdoei?

Sempre fui muito visada,julgada,condenada,odiada,invejada,sempre desde pequena isso,sempre foi uma coisa bem presente,tive que aprender a me defender sozinha desde pequeninha.To acostumada a mevirar sozinha.Mais fácil a igreja ou a prefeitura me ajudarem que qualquer outra pessoa que conheço nessa terra.Meus clientes,gostam de mim,e me respeitam muito mais do que qualquer familiar meu vivo hoje.Vivi cada coisa com meus filhos,que so nos sabemos.Nos e Deus.E dentro das situações mais difíceis,a única esperança era Deus,e eles viveram esses momentos e poderão testemunhar que toda a vez que pedi a Deus ajuda,Ele me atendeu.E olha,os meus filhos podem dizer que já viveram milagres,já receberam,tbm.Sempre foi muito complicado explicar,ou tentar explicar,o porque de ninguém da nossa família nos amar de verdade,se preocupar,apoiar,enfim,ser uma família como nos 4 sempre fomos e sempre seremos,não importam nem distancias ,nem circunstancias,nem diferenças,nem nada que possa diminuir o amor que temos entre nos.Mas foi e ainda é complicado,pq tenho varias situações de abandono comigo e com eles tbm,isto é,não da pra entender como um pai,ou um irmão pode ficar 20,30 e quem sabe quantos outros ainda sem comparecerem,jamais.Ai,entendo um pouco o porque de eu ter nascido assim como sou nessa família como é,pq,pelo menos os meus filhos puderam ver da família da mãe praticamente o mesmo comportamento,a diferença,é que eles conhecem os tios,primos,padrinhos,avos,tios avos,sobrinhos ate...a gente sabe que tem uma grande família,a pergunta é,onde esta???Sempre me senti um estorvo,onde quer que eu fosse,evi e vivi coisas muito fortes.euso fico imaginando,o que não vem ainda pela frente...como é estranho,ter 46 anos e ainda sentir falta de colo,deve ser trauma mesmo...que minha mãe,nem pensar...e meu pai,lembro delepresente de verdade so ate os 11,12 anos...depois,foi so dor.dor de amor,de sentir falta,de tentar chamar a atenção,querer ser vista,ouvida,coberta,mas...nada funcionou,ate porque quando a gente vive coisas maiores que nos,podemos e cometemos muitos erros,graças aDeus,que japedi perdão,pena uqe ainda não sinto o que prcuro...mas tudo bem,jaaprendi a caro custo,custo pago por mim mesma,e que também vai servir pra ensinar meus flhos que as vezes,mesmo contra vontade,precisamos amar,e demonstrar isso,se for importante pra nos,independente do retorno.eu amo,nem por isso,sou igual ao outro.mas amo incodicionalmente,e tbm isso,diz respeito a mim.Sofri e ainda as vezes sofro,porque olho o próximo,como se fosse eu...mas não é e é ai que mora o perigo,porque vai saber quem é o próximo...ja conheci cada próximo nessa vida...nossa,so  Deus mesmo pra me manter assim como eu sou.Tenho coisas a serem corrigidas,mas olha,que nem tem mais muito ....e pode ser o inicio do fim,vai saber...hummmprofundo.....então...so pra concluir.obrigado Senhor por esse dia,que me reserva muitas surpresas ainda.espero em ti a minha salvação,sabes que ainda tenho vícios dos quais quero me livrar e  sei que o Senhor sabe o que faz de mim,e abnegada,aceito um dia depois do outro,e me perdôo todos os dias,porque já basta o preço pago pra minha salvação.faz de mim instrumento teu.venho a ti como sou.eu estou em Deus esta em mim.esclarece cada vez mais as coisas da vida e deixa que ey possa corrigir especialmente aquilo que de alguma maneira possa fazer mal a outro alem de mim.Obrigado,Pai,por ser sempre presente.amem

o segredo

O SEGREDO

Há muito tempo,venho me perguntando o porque de certas coisas,certas  atitudes,comportamentos,diferenças,etc,etc,etc...

Observei,revendo álbuns de fotos,que o Carlos,foi bem vindo,tinha muitas fotos...o João Paulotambem,tinha fotos inclusive junto com o Carlos,e a mutinha....eu,não tenho fotos com minha mãe  num bom período da 1ª infância.Tempo passa,a gente vai crescendo,vivendo,sofrendo,aprendendo,e..as vezes,contra vontade, vivendo....dificil,vestir a roupa dos guris,difícil,ficar longe do papa,difícil, entender os adultos,difícil ser mãe solteira....ninguem me perguntou nunca,quem é o pai do Kaue...a despreocupação com que fui tratada desde cedo,foi algo inesplicavel...ninguem viu nada,se viu,não fez nada....ate hoje,se falo em grupo de apoio,tem quem pergunte apoio pra que???ocultando não sei de quem o meu uso e abuso de drogas...perguntas,como pra que tanto grupo???pois é,sou bem doentinha mesmo...mas eu sou doentinha,ou as circunstancias e atitudes de quem me criou,fizeram de mim quem eu sou???e quem sou eu???46 anos,meu pai já ta com 70 e poucos,e ainda não ouvi jamais ele dizer que me ama...hoje,dói menos,porque aprendi que há coisas que não posso modificar,aprendi,que essa minha dor,poderia nunca terminar,e é o que esta acontecendo ate hoje,então,se fez necessário auto ajuda,apoio,alem dos anos que sofri sozinha me drogando pro tempo passar mais rápido,e de um jeito que meu ser estava acostumado....doendo.Tive,momentos tão difíceis de resolver,e não tive apoio verdadeiro de familiares.Tinha que ir a luta...ninguem me estendeu braço nenhum.Jamais um familiar meu,assistiu a uma palestra onde eu estive em recuperação. E olha,que entre idas e voltas,são uns 30 anos...mas ninguem viu nada...grupo?12 passos?que isso? Bom,tenho que entender e aceitar cada um como é...será quantos da minha família na terra,que aproveitaram realmente o que o vô João pregou sua vida toda?Hoje,entendo quando leio nos evangelhos que Jesus,sendo chamado para atender Maria e os irmãos,não se mexeu,e disse: quem são meus irmãos?quem é minha mãe?hoje entendo,bem o que quer dizer família.familia de Deus,...não sou dona do mundo ,mas sou filha do dono.E o meu Pai que esta no céu,foi quem garantiu a minha sanidade ,me aconselhando atraves dos seus anjos,agindo,as vezes rudemente,mas demonstrando a cada dia, o seu imenso amor por mim.o pai que ama,repreende seu filho.abandono,nunca foi amor.a diferença entre caridade e altruísmo,é imensa...caridade,faz quem tem muito o que dividir...altruista,é quem divide,em qualquer situação.caridade,sempre tem por trás,algum objetivo.altruismo,é puro amor.

Como é estranho ver gente do mesmo sangue que não se da bem.Não adianta,não vou me acostumar,e achar isso normal.Vou aceitar a falta de amor deles,mas de maneira nenhuma,vou deixar que diminua em mim,o que sinto por eles.Que Deus abençoe a cada um deles,conforme a Sua vontade.Hoje,meu pai me ligou,foi tão bom....foi tão gostoso falar com ele...os anos voam ao meu lado,as coisas ainda estão por serem resolvidas,por  serem perdoadas,preciso perdoar,preciso pedir perdão,preciso falar do quanto quero que cada um deles seja  muito feliz,e que isso trará felicidade por si so pra mim....Amanhã,serei batizada,se Deus quiser.Não faço a menor idéia do que isso possa significar na minha vida espiritual...nem olhos viram,nem ouvidos ouviram o que Deus tem preparado pra nos....espero,estar dando esse passo com as bênçãos do Pai.tomara que tenha alguém pra tirar muitas fotos do que o Senhor esta preparando pra nos.

BOA NOITE.

realidade

Pois é....e a minha recuperação ....parada.Cada dia mais ma convenço que preciso de mais e mais paciencia....comigo mesma,com os outros,com o trabalho,com o dinheiro(ou a falta dele),com a casa,com a horta,com os cachorros,com as dividas,com a égua,com a igreja,com meus filhos,com o carro,com o lixeiro(ou gari)com  a internet,com a globo,com o tempo,ate pq o tempo,coitado,quase nunca recebe elogios...afinal,as pessoas nunca estão contentes com o tempo...e chegam ate a culpa-lo por atitudes ou falta de atitude...pobre tempo....E quanto tempo perdemos na nossa vida em funções que não nos dão prazer???Tem  horas que me da saudades da ativa....não tinha tempo ruim,não faltava dinheiro,e não precisava me preocupar com todos esses problemas e com toda essa paciencia que preciso produzir dentro de mim pra suportaressa tal realidade...Sinto saudade das horas e horas que passei fechada em mim mesma,sem ter que compartilhar,dividir,enxergar...nada que não fosse exclusivamente a minha viagem....e eu gostava da minha viagem....se isso não fosse uma doença,se não fosse progressiva,seria pra mim uma eterna companheira....egoismo?loucura?doidice?viagem?chame como quiser...ao menos comigo mesma,e sob efeito de substancias,tudo pode parecer mais prazeroso do que conviver diariamente com seres humanos desprovidos  de adjetivos....nós dependentes quimicos,somos mais sinceros do que essa gente toda que esta vivendo hoje na terra,ao menos não somos hipocritas....temos algo que nos une....algo em comum....e a humanidade???e os jovens???e a familia???o que tem eles em comum????talvez,em comum mesmo,so o fato de estarem dispostos a tudo em prol de si mesmos,passando por cima de tudo e de todos....agradeço a Deus por ter me feito do jeito que sou,e peço a Ele que perdoe voce que não tem amor no coração...que não da valor a uma amizade sem interesses ....que não sabe ser sem ter....vivo nesse mundo mas não me sinto parte dele.melhor? pior?não.diferente.

charles chaplin

Desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro.Agora me mantenho no presente,que é onde a vida aconteçe.Hoje vivo um dia de cada vez...isso é plenitude.Percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar.Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração,ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso é saber viver.Parei de desejar que a minha vida fosse diferente e começei a ver que tudo o que aconteçe,contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... amadurecimento.Começei a me livrar de tudo que não é saudavel : pessoas,tarefas e tudo e qualquer coisa que me pusesse pra baixo.De inicio,minha razão chamou isso de egoismo.Hoje sei que se chama AMOR  PRÓPRIO.

inventam o que ja estava a disposição

₢omo o ser humano é óbvio!!!e burro!!!Deus criou tudo perfeito e simples.As suas leis são mais desejaveis do que ouro depurado,são mais doces do que o mel e o destilar dos favos....Sabem tanto,e estudam tantopra depois chegar às óbvias conclusões.Deus disse,que da asrvore,nasceriam frutos,q dariam sementes,que renasceriam namesma terra.Ha anos embriagam o arroz,as  hortaliças,tudo com adubo,fertilizantes,etc...Aíu,alguem descobriu que o que sobra do arroz,a casca,se recolocada no solo onde foi tirada,serviria de fertilizante...Será que alguem ouviu ou viu isso???ha ha ha.Agora,tão transformando esgoto em energia.E olha que fantastico,!estão usando o calor humano em tuneis de passagem para os trens.;...condicinando calor humano,transformando em energia....Tem gente transformando esterco e palha em energia...O que sobra,pode virar ouro.Poxa,o ditado mais velho que conheço...na natureza,nada se cria,nada se perde,,....tudo se transforma.....quer coisa mais sabia????O homem so se preocupou em renovar,aperfeiçoar,aumentar os recursos,diminuir os tamanhos...e o lixo????e isso so no que é material...Se utilizasse esses mesmos conceitos com relação a espiritualidade,ao amor,a familia,a igreja,a natureza.,e principalmente,em relação ao amor entre irmãos,o mundo seria muito melhor.Como,esse pensamento foi ativado so no material,o que sobrou,foi todo esse lixo urbano,rural,litoraneo,familiar LIXO,LIXO,LIXO.PURO LIXO.Pra ser bem sincera,dou graças a Deus pela dependencia quimica,melhor do que ter o defeito do egoismo,da falta de carater,de amor,de fe.Obrigado Deus por tudo que me destes nesta vida,e obrigado por estares sempre comigo.

perdas e danos

Faz tempo q não escrevo....estou digamos assim,de ferias na casa de uma amiga,cuidando da casa e dos filhos,pois ela esta com a mãe em estado terminalem SP.Ja passei por isso,e sei o quanto dói participar desses momentos tão dificeis da vida....mãe...é realmente uma pessoa unica na nossa vida.só tem uma,insubstituivel,por mais que possa ter diferenças.....ela,é o ponto de apoio dos filhos.A perda da minha mãe foi uma coisa bem complicada pra mim,ela adoeceu de uma maneira brusca,ficou em uma clinica,em  cadeira e rodas por 4 anos,ficou aqui comigo 6 meses,e depois,faleceu,lutando muito pela vida.Lembro que antes de adoercer,ela estava muito deprimida,pedindo em voz alta,q Deus a levasse.reclamava muito,estava cheia de magoas,e se negava a se tratar.Achava que ela estava normal...Quando caiu,e ficou entrevada por uns 3 meses,meu irmão e minha cunhada chegaram a dizer que ela fingia não se mexer pra camar a atenção....que pensamento horroroso...jamais a Ursula ficaria deitada,se pudesse levantar,tanto,que quando conseguiu caminhar,mesmo com dificuldade,não ficava quieta,e isso causou a fatalidade no dia 1o de abril,aniversario do Carlos,dia em que o JP estava responsavel por ela,ja que o Carlos é que estava sempre de prontidão....O fato é que ela sozinha no ap,teimosa como era,e sempre se mexendo,caiu sozinha,tendo uma batida digamos que fatal,pois nuncA MAIS SE RECUPEROU DESSE TOMBO.O caminho ate a sua passagem dessa pra melhor foi longo e tortuoso...Sofreu como poucos,ate se entregar...Agora,ja são 2 anos que ela se foi,e as coisas dentro de mim estão se aquietando tbm.Tenho uma familia ausente,fria,e desmembrada.O elo era minha mãe,agora....nada mais nos une a não ser o sobrenome.Gostaria que meus filhos  se comportassem diversamente.Que o elo,ou seja eu,seja somente uma parte do todo que somos nós 4.Quando fiz cada um dos meus 3 filhos,fi-lo porque qui-lo.Nenhum deles chegou por acaso,nenhum deles veio sem ser amado.Em diferentes momentos,tive afinidade as vezes mais com um as vezes mais com outro...mas quanto mais o tempo passa,mais me orgulho deles....tres.Gostaria que meus filhos nunca se afastassem como aconteçeu na minha familia,laços de amor,de sangue,são laços apertados,laços que não se abrem,....laços que não se rompem,a não ser em casos raros onde esses laços apodrecem.....que pena.

acepção de pessoas....!?!

Ontem,fui no grupo,uma bênção,como sempre.De novo ,coloquei minha ideia de trazer tbm os traficantes pra assistir ao NATA,como pena alternativa,e o que ouvi,foi :é a segunda vez que tu fala sobre isso,porque não coloca isso em pratica no grupo que vão fazer na igreja? Deus,capacita-me pra isso tbm,senti acpção de pessoas e Tu,meu Deus,não fazes acepção de pessoas,então,se Tu quiseres me usar pra trazer perante Ti esses teus filhos que não são nada menores que eu,e estão excluidos dos planos dos homens,que colocam eles na cadeia,sem nenhum tipo de apoio,capacita-me,por favor,Deus,pois o meu pensamento é,que cada traficante que for tocado por Ti,trara com ele,muitas almas tbm.È atras dos Teus filhos,é correndo atras do tempo perdido,que gostaria de poder ter a honra de ser Tua porta-voz e quem sabe,trazer pro Teu reino,pra Tua gloria,nem que seja um só.Eu penso que assim como muitas pessoas ainda desconheçem a dependencia e codependencia quimica,os traficantes,tbm não sabem disso,eles tbm doentes,porque a adrenalina,é a quimica mais procurada pelos seres humanos,e traficar,andar sempre contra a mare,contra a lei,tbm é um tipo de compulsão,então,donça tbm.Porque deveriamos nós,meros representantes do Teu ministerio,,escolher dentre as pessoas,quais as que mereçem,e quais as que simplesmente abandonamos???Será que isso pode ser certo?Capacita-me,Deus,tenho imensa vontade de fazer saber ao mundo que me cerca,o quão Ès maravilhoso,e milagroso.Eu creio nos Teus milagres,e não me sinto mais mereçedora do que ninguém...Deus,entra nos meus pensamentos,entra no meu coração e transforma as coisas pra que eu possa agir como Tu queres,que com certeza é muito mais do que eu possa imaginar.Conheçi na minha vida,muitos tipos de seres humanos,e em todasas areas,encontrei diversos tipos de coração,duros,moles,amargos,doces,verdadeiros,mentirosos,bruscos,suaves,todo tipo,e não vi relação entre a profissão das pessoas e seu relacionamento com Deus.Sinto diferença sim,nas oportunidades....Sinto diferença,na fé....sinto diferença ,quando fazem diferença comigo....Acho,que conheçimento,se guardado,não serve pra nada,e assim como eu e muitos outros,tivemos experiencias com o programa N.A.,e um despertar com Deus,se Jesus veio ao mundo pra morrer numa cruz,para que eu não tivesse dividas com o Pai,ora que eu pudesse começar a qualquer hora,escolhida por Ele a minha missão,quem soueu prasaber quais sãoosoutros loucos que Deus quer??Assim como acho que ter fumado crack por quase 5 anos,não pode ter sido por nada,e sim por uma causa bem grande,imagina os traficantes....Quantos deles estão na escuridão esperando uma oportunidade com Deus.....Quanto mais pesada a cruz,mais forte a missão,não é assim???Escuto sempre falar que Deus me perdoou,que tem nova vida pra mim,que Ele é Todo Poderoso,e capaz de mudar minhas vontades,mas só as minhas???Só daquelas poucas pessoas??Nâaaao!!!!Mas somos 4 gatos pingados....será mesmo que alguém acha que o exercito do Senhor,somossó nós??bah!Eu acho que ta cheio de gente por aíque nós,4 gatos pingados,precisamos alcançar,pra gloria de Deus

Se a vida as vezes da uns dias de segundo  cinza,e o vento tic-taca devagar,põe o teu melhor vestido,e vem pra ,vem pra ca...poderia ser um louvor essa musica...falando em louvor,ontem,foi cantado no culto,o ouvor do Davi.Era seu aniversario,fizemos uma comemoração bem legal,a mãe dele tava aqui,foi no culto,foi abençoado,o sabado.O nosso Pastor,querido,veio tbm com sua familia,foi realmente proveitoso.Vejo,que cada dia o relacionamento dos irmãos esta melhor,sinto mais confiança a cada dia nas pessoas da igreja.Digo isso,pq eu ja não tinha mais confiança em ninguem,em ambiente nenhum.Sou muito feliz de ter encontrado a minha igreja aqui,feliz que minha filha esta enturmada,feliz porque meu filho tbm esta frequentando,feliz ....feliz....feliz.São momentos....momentos pra serem vividos intensamente,fortemente,sem ter medo...Meus dias tem passado  muito rapido,e meus sentimentos mudam com velocidade tbm.Tenho um carinho muito grande pela ,sinto cada vez mais que seremos amigas de verdade,não colegas...Seremos  batizados nós 3...Davi,Roberta e eu.Nas aguas....custei um pouco pra entender isso,e na verdade,nem entendi bem ainda,pois isso me da a impressão de que eu não era cristã,mas isso não é verdade.Vou me batizar nas aguas,seguindo os passos de Jesus,mesmo sem entender bem.Só pela fé  .Ontem,tbm foi falado pra comunidade toda,o proposito do pastor em relação ao ministerio NV.Deus vai nos capacitar,vai fazer de nós,pescadores de homens,e sei que a rede que vamos jogar no mar da vida,voltará sempre cheia do Espirito Santo,cheio de vidas que querem Deus,e esse trabalho,feito só por amor ao proximo,vai ser tudo de bom.Meu Deus,capacita-nos,alivia nossas duvidas,faz de nos teus verdadeiros adoradores....É na caverna que Deus nos busca ,os verdsadeiros adoradores,e conheço muito bem a caverna.Quero crer,que de agora em diante,junto com meus irmãos na fé,eu consiga resistir as tentações provenientes da minha doença,mesmo tendo que matar um leão por dia ate o fim dos meus dias.Pena meu vô não estar nessa terra,com certeza,me apoiaria no projeto e na execução  do NV.Amanhã,. ...NATA.....eu gosto.VAMOS NOS FIRMAR....NO CAMINHO DO SENHOR

amai-vos unsaos outros,assim como Eu vos amei.

Como so seres humanos,entre si encontram meios de desanimar o proximo,e muitas vezes,sem saber.....Com que direito o homem,ou mulher,nascido de mulher,portanto bem igualzinho a todos os seus proximos,como,pode ele pensar,em ter mais poder ,sabedoria,conheçimento,que o Seu proprio Deus???AIAIAIAIAI,tem alguma coisa errada aí,Alguns exemplos dentro da minha vida ,demonstram que quem escreveu...¨quer conheçer o carater de um homem?dê poder a ele¨   tava muito certo.Uma vez ,no nosso grupo de apoio,veja bem GRUPO DE APOIO....um amigo teve uma recaida, largou o grupo,ninguem o procurou,mas em compensação,comentarios variados foram feitos a seu respeito....Quando,se levantou,sozinho,junto com seu Deus,que Esse,sim,nunca o abandonou,voltou pro grupo e compartilhou sua fraqueza.....o que aconteçeu???Levou uma mijada de elefante da cabeça aos pés.Foi muito ruim,eu mesma,me senti mal e envergonhada de ouvir tudo aquilo....È óbvio,que ele deixou o grupo,e de novo,com o apoio de Deus,porque só ele tava la mesmo....se reergueu...encontrei o amigo na praia,super bem,mas meio sozinho,porque é assim que a gente se sente quando muda de vida.E é normal,porque as drogas ñao é tão dificil de largar,quanto é complicado viver uma nova vida...sempre,dentro das nossas buscas,vamos encontrar situações que a principio podem parecer definitivas,e com o tempo,se mostram como realmente são...obra do Senhor,que cobrará de cada um só o seu próprio erro,e é preciso,que  tenhamos sabedoria,que é dom de Deus,para voltar atras,e recomeçar a frequentar o grupo,porque não é uma palavra ouvida com dor,a ser o fim de todo um trabalho DO SENHOR..,o mais importante ,é o que Deus quer pra nós,e o inimigo,é tão astuto,que consegue penetrar em pessoas influentes,cristãs,usando pequenos sentimentos de superioridade,pra afastar do caminho do Senhor,aqueles que ja estão sendo guiados por Ele....Quem nesse mundo,tem o poder de julgar????Quem nesse mundo se sente em posição superior a do irmão,da mesma natureza???E aqui,não estou falando de hierarquia patrimonial,familiar,não,....to falando dos filhos de Deus...Ele é o Pai,e todos nós somos filhos....iguais perante o Pai....e na Palavra,diz que não devemos nos preocupar com o que haveremos de falar,porque o Espírito Santo,agirá e falará por nós.Fiquei decepcionada ,ontem,porque levei um amigo pra igreja, CASA DO PAI, onde o Pastor sempre fala,sintam-se a vontade com o Senhor,dançem,cantem,...o meu amigo toca....e queria tocar pra Deus....Foi recebido de uma maneira completamente errada,e quem tava la viu...Deus.Ele conheçe as intenções do nosso coração...do meu e do teu....eu,que estava de fora,so fiquei observando,deixando que Deus agisse,porque mal sabem as pessoas que o trataram mal,o quanto ele é importante pro Senhor....ou será que Deus ama um filho mais que o outro???Ou será que o Pai vai salvar só alguns dos seus filhos???Ou então,quando falam pra gente trazer pessoas,eles querem outra coisa ???Porque eu vi ser feita uma pre avaliação do meu amigo,em frente a toda a comunidade...comunidade essa,que conheçia o sujeito,ha anos....Inclusive na banda onde o meu amigo,na casa do Senhor, foi tratado com diferença,haviam artistas como ele,e conheçidos dele tbm....Mas então,qual é o propósito ???é ou não é com Deus???Quem de nós seres humanos temos o direito de duvidar do Senhor???Poxa,um visitante...porque não podiam ter 2 gaitinhas???             é para Deus...Quem tem fé sabe,que Deus,transforma,e quando temos fé,não precisamos ter medo...oouvi falar assim....que o ministerio do louvor,era muito atacado....claro,tem gente ali querendo cantar mais alto que a igreja toda....Então vai pra cima de um morro,e canta pro mundo,filho,mas na igreja,queremos cantar pro Senhor,não vamos la te ouvir....não precisa gritar tão alto,....!!!!Vamos cantar todos nós....aí,vem um filho de Deus,visitante,musico conhecido....e aí???cade a liberdade ???  Quem é que pode  julgar o proposito do irmão???vejo líderes,humanos,que se acham tão superiores,que na hora da oração,não oram....será que não precisam mais???Mas nem que seja pra servir  de exemplo,por respeito,por favor,o que que é isso....vi o Pastor pedindo silencio pros líderes....e não respeitaram....Como o ser humano é ignorante,mesmo....Consegue calcular hierarquias ate onde não existe....Então,aquele papo de trazer os filhos pra casa  do Senhor,de pregar o evangelho,a toda criatura,tudo é com medidas???esse pra ti,esse pra mim,mas quem é que sabe do valor das coisas???todos somos iguaisperante o Pai.Como  vou convidar  as pessoas pra irem num culto onde os proprios lideres,estão conversando na hora da pregação???Deus,te peço,coloca pensamentos de amor em nós todos,não deixa que ninguém fraqueje,pois o inimigo não quer ninguem na tua casa,não deixa que nós possamos ser instrumentos do mal,fazendo distinção ou clculos....Prontifics-meSenhor,no teu proposito comigo,e nãomedeixes abater jamais.Conserta a nossa igreja,que ta meio estranha....Tem alguma coisa errada aí,Senhor,e é preciso a tua santa mão protetora,pra que não perdamos nenhum dos teus escolhidos por erros nossos.conserva a igreja unida e firme,faz as reparações que tem que ser feitas,no nosso intimo,e retira de mim esses sentimentos de magoa que podem me afastar de ti.Abençoa o Pastor,e diz pra ele,Deus,ter mais confiança em ti e em mim...Coloca nele a certeza que eu tenho ,alias,o Senhor ja falou com ele...eu tenho plena confiança em ti .,Senhor,e entrego a ti minha vida e minhas vontades,pra que tu possas realizar em mim as tuas obras,pra gloria do Teu nome.Me sinto fraquejada,Pai,desestimulada,sinto não haver a confiança necessaria na tua obra pelos adictos que ainda sofrem,e que queres trabalhar atraves de mim.Consedei-me, Senhor,a serenidade necessaria,para aceitar as coisas que não posso modificar,coragem para modifiar aquelas que eu posso e sabedoria para distinguir umas das outras.

como eu gosto de ir no NATA !!!!

Ontem,passamos o dia na ferrugem,eu,Davi,Roberta,Mariana e João...dia abençoado,regado por louvores e um almoço feito com todo carinho.Hoje,nos encontramos os 5 no NATA,e foi uma benção.Como sempre,as segundas feiras são dias abençoados,regados pelo conforto da união dos irmãos e companheiros de luta.Convidei o Maffie pra ir no culto,e tbm conversei com o artur,q mora na ferrugem,e ja comentei q a igreja ta indo pra la...ele disse q certamente compareçerá.QUE BOM,NÉ DEUS,QUE O SENHOR ME USA TODOS OS DIAS PRA PASSAR A TUA PALAVRA,PRA GLORIA DO TEU SANTO NOME...  Usa-me Senhor,todas as vezes que quiser,pois pela tua misericordia estou viva,estou aqui hoje,com a cabeça limpa,mente aberta,lutando,sim,mas quem é que acha que quando se esta perto de ti,so coisas boas virão???estou preparada,e entrego todos os dias minha vida,e principalmente,minhas vontades,meus vicios,meus defeitos,,magoas,enfim,tudo o que sozinha não consegui resolver....fora outras coisinhas,né,Deus,que entreguei nas tuas mãos e resolvestes milagrosamente.Assim,Senhor,quero tambem entregar meus filhos em tuas mãos,pra que possas abençoa-los como fizestes comigo.E Pai,orienta-nos nesse novo trabalho que o Big nos deu,orienta nossos passos,palavras,pensamentos,pra que para a gloria do Teu nome,possamos salvar vidas.Obrigado pela confiança,pela oportunidade,e capacita-nos.amen

inventario diario...minha nova familia...

Esse,tem sido meu inventario moral destemido quase que diario,onde posso liberar qualquer tipo de reserva,e,sinceramente,foda-se quem não gostar.Cada dia mais me sinto empenhada na minha recuperação diaria,cada dia mais envolvida com minha nova familia que é a igreja.Ontem,fomos visitar o bola de neve no Rosa,e pra minha surpresa,é bem menor que a nossa igreja na Garopaba.Estão sendo escritas canções abençoadas,das quais uma em especial,A NOSSA SERTANEJA,é a musica mais linda que ja cantei na minha vida toda.É simplesmente LINDA.Foi ministrado no culto,pelo Big,em relação a fe,aos milagres que aconteçem e que a gente ainda insiste em desacreditar...as vezes mesmo vendo,como foi com os apostolos no barco quando viram Jesus sobre as aguas,e gritaram...é um fantasma....O Big, me convidou ao batismo nas aguas,que não entendo muito bem,mas que respeito pelo fato de ser passos que Jesus seguiu.Me convidou tbm eu e o Davi,para que nos empenhemos pelo NV do Bola de Garopaba,e isso,foi tbm uma bênção,e peço a Deus,que nos ilumine nesse caminho,auxiliando no agir e no falar,pra que possamos,PARA A GLORIA DE DEUS,ajudarmos adictos que ainda sofrem....que nada mais é do que o 12o passo.Fui ao NA,e não gostei.Sei la se é porque é pequeno,sei la se o NATA ja me cativou,sei la....mas sei que achei essa atitude do Big muito sabia,pra nossa igreja,ja que eu e o Davi ,estamos sedentos de recuperação e dispostos a AGIR.Obrigado,Pai,por teres me escutado,e posto o meu coração e a minha vida onde Tu querias....vou te servir onde quer que me chames,mas não posso deixar de colocar aqui, a tua SABEDORIA,em nos usar,onde temos habilidades,e onde não precisamos nos preocupar,pois Tu estás conosco,vais na frente,conduzindo o barco de nossas vidas.E la onde Tu nos queres,te serviremos com amor.Cria em mim oh Deus,um puro coração e renova em mim espirito reto.Torna a dar-me a alegria da tua salvação e sustem-me como um voluntario espirito.Não me lançes fora da tua presença e não retires de mim o teu ESPIRITO SANTO.Amen..Hoje,eu vou no NATA.

aniversario da mariana

Dia 23.05,minha filhota completou 11 anos....alem dos irmãos,eu e a thay,ninguem mais lembrou.Como deve se sentir uma criança,quando faz aniversario,e ninguem lembra?Nem av^,nem avó,nem tios,padrinhos,primos,amigos,ninguem....è,Mariana,isso é pra ti começar bem cedo a dar valor pra quem te da valor.Dar atençao,pra quem te da atenção...Dividir teu tempo,com quem tem tempo pra  ti...As coisas estão caminhando pra um rumo sem saida.E,se a juventude de hoje,deixa a desejar,com certeza muitos dos motivos estão ligados aos nossos mais velhos,que não demonstram sensibilidade,amor e carinho pelos nossos jovens.Não me admiram as coisas que estão aconteçendo,nem a frieza dos jovens,eles estão envolvidos numa sociedade que cobra,mas não faz sua parte.Exigem dos jovens coisas que nem eles mesmos fizeram na juventude...Acho,que é só atraves da experiencia e da dor que aprendemos...que preço.Filha,eu estou do teu lado pra o que der e vier,e,tu viu como Deus,que é o nosso unico parceiro de verdade deu um jeito do carro andar,de conseguir comprar o bolo de aniversario,e de a mãe não ter sofrido aquele acidente horrivel no dia do teu aniversario???Ah,filha,essa,é so uma pequena demonstração do que Deus faz...O meu presente é te dar uma educação cristã.E pode ter certeza,isso,vale uma vida eterna,que a gente vai conheçer juntasMas o maior presente,ganhei eu,que fui buscar teu boletim,e só recebi elogios da professora,que disse que tu foi a criança mais comentada do conselho de classe,pelas mudanças no comportamento e no rendimento escolar.Tanto,que fosteselecionada pra representar a 4a seria num evento do municipio.Que orgulho,filha.Acredito,que essas mudanças se deram tambem com as minhas mudanças,mas o merito é todinho teu.PARABÉNS

EU E O GURGEL

Em setembro de 2010,o blair car buscou meu carro,me deu um orçamento de Rs 1600,00dos quais paguei 400 e daria 3 parcelas  de Rs 300,00 quando ele me entregasse o carro.prazo: 20 dias.Dia 19 de dezembro,ele me entregou o carro,sem ter feito nada,alias,trocou os bancos e a bateria.o resto,foi mentira.O carro andou 9 dias e parou.mandei para o azemar auto mecanica,que trocou a caixa de marcha  Rs 510,00 pago.entrgue no dia 30.12. Andou 19 cdias,estragou o motor de arranque,custo Rs 156,00 pago.  Andou5 dias,estragou a bomba do olio da gasolina,custo  Rs 260,00 pago.Mais os dois guinchos,custo Rs 100.00,pago.entregue dia 22.01. Andou 10 dias,estragou o garfo da embreagem,custo Rs 200,00,pago.entregue dia 03.02 e andou6 dias.Quando foi feito socorro,e troca da bobina e olio,custo Rs 95,00,pagoentregue dia 10.02.Andou sem farol esse tempo todo,e isso que o blair disse q tinha feito eletrica...tudo bem.Como vazava muito olio,foi feita troca da junta da tampa e retentor,custo Rs 50,00,pago.entregue 03.03.Andou aos trancos e empurrões,ate que foi refeito o motor,e a suspensão,que me custouRs 789,00 do motor e do serviço, Rs 170,00 do torneiro pra suspensão,mais Rs 460,00 os dois kits do embuchamento dianteiro,tudo pago.carro entregue dia 23.04Chegando em casa,pensando que ia descansar,eis que o radiador fura completamente,e carro sem agua,não anda.Foi levado o radiador pra imbituba,o Fabio desmontou.custo Rs60,00 levou 9 dias pra aprontar,fui buscar com um fusca que comprei pensando em não ficar a pé,mas isso é outra historia.trouxe o radiador,o Fabio montou,e o carro não pegava.Chamei o mecanico,que constatou que o alternador não estava carregando a bateria...e agora? o dinheiro acabou...será que da pra botar o alternador do voyage?sim,não,não sei....O fabio tentou,faltou uma chave,se mandou pra imbituba,e eu fiquei no aguardo a pé,ja que nessas alturas,o fusca ja tava parado.Quando houveram aqueles 5 minutos de boa vontade,ele trocou,deu certo,ha,esqueçi q nesse meio tempo a correia do alternador tbm ja tinha sumido,mas isso foi so Rs10,00,sai,pensando que ia andar,isso ,foi ontem,dia 22.05saí,cheguei no Nai,deu um estouro ,vazou a agua toda.Chamei o fabio,pois ele tinha amarrado a borracha da agua com um fio em vez de por uma braçadeira,a agua esquentou,e saiu toda.Ele veio,arrumou,cheguei no posto de gasolinsa,de novo...só que dessa vez,a borracha se rasgou toda...voltei pra casa sem o carro.hoje,aniversario da Mariana,nenhum parente lembrou dela,sem um real no bolso,fuoi no mecanico,trocamos a borracha,o carro pegou de primeira.Que alivio,agora vou andar!!!!fui ate o Alex,mecanico pra botar a braçadeira,ele apertou a correia do alternador,e o carro so pegou no tranco...agora tenho q ir trabalhar....quando terminei o trabalho,5 horas da tarde.empurramos o carro,e eu e a te fomos conversar um pouco,que ninguem é de ferro.Pareri na lomba do bavaria,pra poder fazer o carro pegar,na lomba,caso não funcionasse.Dito e feito,na descida,não quis pegar,fiz pegar de qualquer jeito,e direto pro alex.Ele fez a tal chupeta,e nada de carregar,a galera q ja tinha empurrado antes,deu um tranco...não pegou.o que que é,o que não é,mexe aqui,mexe la,....era a bateria que tava frouxa dando mau contato.Parafusou,pegou de primeira...ah,agora eu vou,isso ja eram quase 6 hs.Larguei a te na loja pra pegar a bike,e fui finalmente atras do bolo pra minha filha.Quando saio do silveira,tava ja uma poça d,agua no chão e o carro fumaciando ,que a agua tava saindo pela tampa do reservatorio.fui correndo ate o posto.parei,deixei esfriar,coloquei agua,creditos no celular,chamei o pobre alex,e esperei.Ele chegou,ja tava pronto,so que eu achei estranho,que com aquela agua fervendo,não tinha ligado a ventoinha.Falei pra ele,olhou,e realmente,tava desligada.funcionando,mas desligada.ligou os fios,esperei um pouco com o luis no posto,e fui no mercado comprar o bolo da minha filha.comprei e vim pra casa,tinha um magrão que me fez sinal de carona....nunca dou carona....parei,ele subiu,e so deu tempo de perguntar onde ia e o seu nome,e passou a fabrica da mormaii,começaram os pisca piscas...acidente....tinham 4 carros na minha frente,antes da batida frontal entre dois carros e um terçeiro q não conseguiu freiar.Provavelmente,esses 4 carros foram os que passaram por mim enquanto parei pro magrão subir.Oooo meu Deus,me salvaste mais uma vez,...obrigado,Senhor,por toda essa paciencia,pelo cuidado,por  ter salvo,  EU E O GURGEL

que vida!!!!

Pois é,2 carros e estou a pé....o gurgel,depois de trocar bancos,bateria,motor de arranque,bomba doleo do motor,suspensão,retifica no motor,4 pneus novos,3 anos de documento,fora outras coisas que nem, me lembro mais,agora ta com problema de alternador.Pra não ficar a pe,comprei um fusca....troquei bateria  rs150,00   retentor rs 92,00 carvão 20,00 agora....não anda também.Depois ,se a pessoa estora,e faz merda,a culpa é da pessoa.Meu filho,terminou com a namorada...chora...e eu???10 anos sem namorado...é de chorar em alemão....a resposta dele???EU TENHO 19 ANOS... quer dizer que eu,com 46  tenho que me fuder mesmo....com 19,tava trocando fraldas e sustentando meu filho sozinha...e continuo sozinha mantendo de pé uma casa que afinal de contas,nem é minha.È triste,ver que ninguem se importa comigo.é triste,devo mesmo ter jogado pedra na cruz. Por mais que eu queira achar desculpas,não existe desculpá pro descaso dos meus filhos...são eles os grandes responsaveis por eu estar sozinha,e nem assim,sozinha,tenho valor.Ah,sabe o que???posso ate voltar a usar crack,ninguem se importa mesmo...o lugar mais longe q enxergsam,é o proprio umbigo.Não se faz mais filhos como antigamente...Depois de ter feito tanto por eles,o que mereço????desprezo.quando chegarem na idade adulta,vao se dar conta do valor de uma mãe.ou talvez so quando não estiver mais aí...pena eu não ter coragem,porque o que eu queria mesmo,é  sair da terra,sair dessa angustia que é se doar e não receber nada em troca.Só tenho valor,quando proporciono o que querem,e tudo materia....é Deus,eles ainda vão crescer...mas ate la,dai-me paciencia e sobriedade,se possivel,pois so em ti encontro braços abertos..Hoje,depois de 26 anos,consigo ter uma relação legal com o Kaue,que hoje é um homem e compreende bem a vida...ele eu tive paciencia de esperar,e o resultado é maravilhoso,mas os outros,não tenho certeza de ter tempo pra esperar...Nenhuma noite deixei meus filhos sozinhos,nenhuma vez faltou comida na mesa...mas pareçe que isso não tem valor...vão ver o valor o dia que tiverem filhos,e tiverem que providenciar dia apos dia o sustento...espero que eles tenham tempo de ser diferentes comigo,pois morrer com essa magoa....não vai ser legal..Sofrimento e dor.Eo que tenho no coração...mas quem se importa????QUE VIDA!!!

estou de aniversario

Esse mes,faz um ano que não uso mais a minha droga de preferencia.Um ano...quem diria.Quando usava,o tempo passava rapido,quando fez um ano,ja estava pedindo a Deus um jeito de me livrar da coisa...logo fez 2...3...4...e foi um tempo que passou com a rapidez de um jato.Agora,que fez 1 ano limpa,noto que o tempo passou super devagar....esse é outro ponto negativo da droga...o tempo passa e a gente nem nota...quando vi,minha filha tinha crescido e eu não tinha visto....Pena....so que agora,não posso me apegar a detalhes como esse,que so me faria mal.Mas,em compensação,tenho muito a agradeçer.Primeiro a Deus,que guardou minha casa e meus filhos enquanto eu dormia,2o ao NATA, que foi o grande mediador entre o meu eu drogado e o meu eu ana.Ninguem vai me dar os parabens,pois essa festa,é so minha,mas EU ME DOU OS PARABENS.Hoje,tenho a oportunidade de estar ainda em convivio com minha filha,com a sociedade,comigo mesma.Tenho orgulho de mim.Quero,estar sobria pra poder dizer ao mundo que é possivel,sim sair do mundo  das drogas,tem que querer.Não tenho vergonha do que fiz,sei que tenho uma doença,espero que Deus me  use pra salvar vidas como foi salva a minha....Hoje,sou de novo uma mulher,e creiam,assim como a sociedade te aparta quando estamos usando drogas,ela te acolhe quando ve tuas mudanças..Obrigado Deus,por essa nova oportunidade.Faz Senhor,que toda essa experiencia sirva  para ajudar irmãos que passam pelo que eu passei,e creiam,não é nada bom.È saude,dinheiro,tempo,respeito,vida...é isso que a droga quer.tudo o que temos de melhor.Se vc tiver problemas com drogas,procure ajuda.sozinho,não é possivel.

realmente uma vida só é pouco;....

Desde anteontem,estamos tentando achar um cachorro quecestaria abandonado num banhado.....Hoje encontramos,era um cão idoso,cego e surdo....Como,podem haver seres chamados humanos capazes de cometer uma coisa dessas????Em que mundo vivemos??Isso é o povo de Deus???O cachorro estava num banhado de mais de um metro de fundura,e coitadinho,não sabia nem pra que lado andar,visto que não enxerga....Não sei quem fez isso,mas com certeza,o meu Deus que esta no ceu viu,e com certeza fara a essa pessoa o que eu vnão posso fazer.Espero,que ao menos por um dia,este individuo perverso ,passe pela mesma situação.È o minimo,pra um ser tão desprezivel.O cachorro se chama agora,RESGATE,e vai ficar comigo ate chegar sua hora,no quentinho,alimentado,e com amor,que é o que se deve fazer com animais que não podem sobreviver sozinhos.Se alguem reconheçer esse cachorro e quiser se manifestar...a vontade.Quando cheguei em casa com ele,demos comida...Esse cachorro estava tão faminto,mas tão faminto,que não tyenho palavras pra definir.Somos responsaveis pelos que cativamos,e esse cachorro com certeza,ja deu alegrias aos antigos donos....e agora,no momento em que mais precisava,foi abandonado....não so abandonado,mas jogado dentro da agua,nesse frio.isto é desumano.Obrigado,Deus,por me haver dado a oportunidDE DE AJUDAR ESSE POBREZINHO.Se ele viver um dia,ou uma smeana,não importa.Pelo menos terá uma morte digna.

18.03 dia de prevenção a violencia sexual em crianças e adolescentes

Hoje,fui ao grupo de apoio que mais gosto de frequentar,e falamos sobre esse assunto.Moro num lugar com 20000 habitantes,onde aconteçe 1 estupro a cada 15 dias....o que que é isso??? isso,é o resultado da falta de atividades,da falta de lugaRes publicos onde crianças podem brincar aos olhos da comunidade,...aqui,um vai na casa do outro....e isso tbm é um risco.Porque meu filho,vai pra dentro da casa de pessoas que na verdade,ninguen sabe o que aconteçe,e os nossos filhos ficam expostos dentro do ambiente do amiguinho e isso tbm pode ser perigoso....quem é o pai desse amiguinho? é o pai?e os irmãos?tem uma coisa que é bem baratinha,e que não tem para nossas crianças:praçinhas,com canchas de esportes ao ar livre,onde as vovós e mamães de uma mesma comunidade,possam relacionar-se,conheçer-se,e ate ajudar-se.Nossas vovós estão todas dentro de casa,não veem o ceu,nem o mar,as nossas crianças moram aqui,mas são obrigadas a acompanharem os pais ao trabalho,ou ate mesmo ficam sozinhas,enquanto os pais trabalham...e aí?o que pode aconteçer com  meu filho?Está a merçê do mundo,as escondidas...porque ou tem alguem na tua casa,ou teu filho esta na casa de alguem.Sem atividades programadas ou publicas,criança é obrigada a inventar,e....com os pais que se encontram hoje em dia,pais e mães,é bem provavel que façam besteiras.Fora esses casos consumados e feitos publicos,quantos outros existem que estão no anonimato???Como estar segura num lugar assim???Só mesmo buscando a Deus,glorificando e buscando ,e acreditando que só em Deus é possivel...TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALEÇE.......E AINDA QUE EU ANDE NO VALE DA SOMBRA DA MORTE,NÃO TEMEREI MAL NENHUM,PORQUE TU ESTAS COMIGO.....E reza,clama,imploraa misericordia de Deus,porque a coisa ta braba.Minha filha foi assediadao ano passado,não se consumou,e mesmo assim,houve preconceito contra ela,como se a menina fosse culpada,ou estivesse agindo com maldade...ora....e esse ano,essa mesma pessoa que taxou minha filha querendo distancia da sua,como se fosse ma influencia,foi chamada a escola da filha pois esta,havia escrito um bilhete,alias,ja tinha escrito varios,a mãe sabia,e num bilhete esctreveu:quero fazer sexo contigo....a mãe,preconceituosa e daquelas que sempre protege os seus,indagou quem tinha ensinado isso....adivinha em quem foi a culpa????na minha filha....ISSO É VIOLENCIA CONTRA A CRIANÇA e pode gerar traumas irreparaveis....ainda bem que minha filha tem uma cabeça boa,porque encontrando a tal amiguinha enrustida na escola,esta,não quis conversa,e minha filha o que falou pra ela???
ABRE A BAGA

.

viver como corpo de Cristo....

Como se fosse facil ao homem,isso...Por si só,faz um monte de bosta.Cada ser humano,tem dentro de si tantos e tantos ,e tão diferentes propositos,prioridades,responsabilidades,dificuldades,que torna-se dificil viver em grupo .Vivemos na rotina da vida,tentando fazer sempre o melhor,até mesmo quando  no mal.E nunca ta bom.....O que é isso?ISSO, é o que da a  gente se render aos prazeres,aos vicios,a vida mundana.Não que eu me arrependa de ter feito alguma coisa,até porque,graças a Deus,não cometi danos aos outros,e por mais que seja portadora de uma doença incuravel,chamada dependencia quimica,fui muito abençoada.Agradeço a minha familia pelo conheçimenyo biblico,por me haverem apresentado a Jesus,agradeço a Deus por ter me dado principios cristãos,e creio que o meu nome esta escrito no livro do Senhor.Agora,viver como um so corpo,ser uma igreja unida,isso é bem mais dificil,porque no inicio,é só alegria.Mas,a medida que a igreja cresçe,vem tambem as provações,as lutas,as tribulações...Faz parte,....Pra que a obra de Deus possa se realizar,é preciso que muitas batalhas sejam vencidas.Pessoas desmascaradas,é preciso que seja separado o joio do trigo,porque mersmo dentro,e ate mais dentro da igreja está tbm a presença do inimigo,e é preciso muito cuidado,porque não é todo o pastor que prega a palavra,muitos aí estão se envolvendo na igreja com outros fins que não são de Deus.A relação entre seres da mesma especie só é dificil com os humanos,pois querem inventar moda de tudo que é jeito,e a sociedade e os jovens estão assim futeis em relação não só a Deus,mas com tudo.acabaram-se os valores,a familia,o respeito,o amor............o que será dos nossos jovens????o que será de nós????

A PALAVRA

DIZ O senhor,ide e pregai o evangelho a toda criatura.Sinto cada dia mais o quanto Deus me usa pra transmitir o Seu nome.A obra,a gloria,é toda dele,mas sinto grande orgulho de ser usada pelo Pai.Usa-me Senhor,faz de mim um instrumento,usa e abusa,estou aqui pra te servir.Os que confiam no Senhor são como os montes de Sião ,que não se abalam,mas permanecem para sempre.Como em volta de Jerusalem estão os montes,assim é o Senhor em volta do seu povo.Autoridade e poder,o dominio em suas mãos ,pois o Senhor é Deus,o Senhor é o rei dos povos...calem se diante dEle  a terra,dobre os joelhos,estendam as mãos,pois o Senhor,é Deus,o Senhor é o rei dos povos..............não da sem Jesus não da para ser feliz.A situação atual,nada mais é do que o fruto do que plantamos...ta na hora de rever conceitos,tradições,educação,familia,amizade,ta na hora de colocarmos em pretica o que Jesus ensinou.     AMAI-VOS UNS AOS OUTROS     pareçe utopia hoje em dia falar de amor,as armadilhas do inimigo fizeram as coisas andarem de um jeito,que falar de amor,amar,agora é coisa de careta,pre historico quase.....as armadilhas do mundo são infinitas,coloridas,e passageiras.A coisa que mais me faz manter firme na fé,é justamente isso,com Deus,a coisa é eterna,firme,segura,amorosa,transparente.....é por isso que eu digo.....E mesmo que eu ande,pelo vale da sombra da morte,não temerei mel nenhum,porque Tu estas comigo..E em quantos vales andamos,Deus.....Hoje,ja louvo assim oh....Deus vai na  frente abrindo o caminho,quebrando as correntes,tirando os espinhos,ordena os anjos pra comigo lutar,Ela abre as portas pra ninguem mais fechar,Ele trabalha pra quem nele confia,caminha comiigo de noite e de dia. E eu preciso estar pronta porque sabe como é que Ele vem????       assim oh      Oceu vai abrir,e Jesus vem aí,como um ciclone no inferno destruindo tudo .      isso  é o que eu penso hoje

DIA DAS MÃES

Festa universal pra recordar,abraçar,homenagear, as mães.Tantos tipos de mãe...mãe que educa,corrige,ampara,mãe que é pai e mãe,mãe que adota, mãe que acolhe,mãe que acoberta,mãe cristã,mãe ateia e mãe a toa.Mãe presente,mãe ausente.Mãe carinhosa,mãe durona,mãe casada,mãe solteira,separada,divorciada,ajuntada,enrolada,ate mãe em cilada....Mãe calma,mãe nervosa,mãe verdadeira,mãe mentirosa,mãemãe altruista,mãe egoista,mãe pe no chão,mãe sonhadora,mãe bruxa,mãe espirita,mãe cristã,mãe jovem,mãe menos jovem,mãe viva e mãe morta.E,de todas elas,só uma deixa o dia das mães triste. pra todas elas,ha esperança ,mas pra mãe que ja se foi,é impossivel fazer reparações,homenaens,festa.Aproveita a benção de ter mãe enquanto é tempo.Seja ela do tipo que for,é elaa pessoamais importante na vida de um ser humano,que não sobrevive sem cuidados....Parabens,pra minha mãe,minhas avosmadrasta,(ou boadrasta,como gosta de dizer),tias,amigas,inimigas,colegas,comadres,madrinhas e pra todas as mães do mundo.Eu,apesar de tantas dificuldades,obstaculos,altos e baixos,sou muito abençoada.Tenho 3 filhos,inteligentes,saudaveis,de boa moral,com principios criados para enfrentar o mundo.Todo,sempre deixei claro,que a vida so é dura pra quem é mole.Espero ter dado conta dos filhos que Deus me concedeu,assim como fizeram minhas avós,e minha mãe.

e agora?????

Pois é,agora,chegou aquele momento de busca e arrependimento,de renovo e angustia.Todos nós,dependentes,que reconheçemos que somos impotentes perante as drogas,sabemos que quando se faz necessario,devemos procurar ajuda.Ajuda de quem?Onde?Pois é,quem tem a familia ao seu lado,pode começar por aí.Mas e eu???Sou sozinha,sem apoio,sem ajuda,sem familia.Tenho a resxponsabilidade da minha recuperação nas minhas mãos,e so encontro mesmo,o Senhor.È o unico que me enxerga,que me apoia,que me sustenta.Sinto muita falta do apoio da familia,ate dos meus filhos,que não são mais crianças,que tem acesso ás informações,que ja busquei pedindo que lessem meu inventario,mas ate mesmo eles,não se interessaram em ler.Talvez pra eles a minha recuperação não seja tão importante assim,talvez estejam muito atarefados com suas proprias vidas,talvez,talvez....Tento eu mesma achar desculpas pro procedimento deles,mas confesso que no intimo,sinto frustração.Penso,em todas as noites que cuidei de cada um deles,quando precisaram de mim,penso,em todos os anos que dediquei todo o meu trabalho e tempo a eles,penso,que filhos,tambem tem sua responsabilidade  em relação aos pais,mas que de alguma maneira,se colocam sempre na maneira mais viavel aos seus proprios interesses.,Falam tanto em deixar uma natureza melhor para nossos filhos,mas quando é que  haverão melhores filhos pra nossa natureza????Não quero aqui que se pense que meus filhos agem mal.So acho,que mereçia um pouco mais de valor.Quantas vezes,paramos pra escutar os problemas de pessoas que nem conheçemos???Pois é,Deus,é em ti que encontro todos os dias quem me escute,e te peço,perdoa se errei,se erro,perdoa,Pai,as minhas falhas,as minhas recaidas...............Faz Senhor,que eu possa estar sempre no aconchego dos teus braços,e que nada no mundo me faça esmoirecer.O mais,vou falar com Deus,que  não vejo sentido em nada que não seja real,e DEUS É REAL.                                                                                                                                                                                                             

FiLHOS,OLHEM UM POUCO MAIS PRA NOSSA FAMILIA,É O QUE HA DE MAIS VALOR AQUI NESSA TERRA,E PODEM TER  CERTEZA,QUE SE HA ALGUEM NESSE MUNDO QUE AMA VOCES,ESSE ALGUEM SOU EU..

essa era a minha Xuxa,em momentos de gloria

xuxa....

mANHA COCKERZINHA,QUE QUANDO CHEGOU,ERA TÃO BRABA....Linda,toda dourada,sem nenhuma manchinha....Quantas alegrias me proporcionaste,quantos momentos,que só nós duas eramos parceiras,....Lembro quando pulou do telhado  da casa pra me seguir....quanto amor!!!onde ia,sucesso absoluto,exemplo de obediencia e honestidade,raro aos seres humanos....12 anos comigo,sempre comigo.Onde fosse ,e em qualquer circunstancia,la estava ela,a companheira toda ouvidos.os olhos mais atentos que ja vi,o coração mais apaixonado por mim que encontrei.A nossa casa,ela é tua,pois foi com a venda dos teus filhotes que dei entrada no nosso terreno,terreno esse,que passastes a vida e onde te enterrarei tambem,para que fiques perto de nos,pra sempre.Deixaras saudades,e muitos exemplos.Deixaras a casa,mas não nossos corações.A tua hora chegou,assim como chegara a minha.se vais antes,é porque cumpriste a tua missão.serei eternamente grata pelo amor que me dedicastes.adeus,amiga,tenho muito orgulho de ti.

XUXA

a paciencia

Representação artística de paciência.

Paciência é uma virtude de manter um controle emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou fatos indesejados. É a capacidade de suportar incômodos e dificuldades de toda ordem, de qualquer hora ou em qualquer lugar. É a capacidade de persistir em uma atividade difícil, tendo ação tranqüila e acreditando que você irá conseguir o que quer, de ser perseverante, de esperar o momento certo para certas atitudes, de aguardar em paz a compreensão que ainda não se tenha obtido , capacidade de ouvir alguém, com calma, com atenção, sem ter pressa, capacidade de se libertar da ansiedade. A tolerância e a paciência são fontes de apoio seguro nos quais podemos confiar. Ser paciente é ser educado, ser humanizado e saber agir com calma e com tolerância. A paciência também é uma caridade quando praticada nos relacionamentos interpessoais.

[editar] O desenvolvimento da paciência

Diz-se que dentre as sete virtudes, a mais difícil de desenvolver é a paciência, mas uma vez desenvolvida, esta traz inúmeros benefícios. É possível exercitar a paciência em diversas áreas, como por exemplo: No trânsito, na fila do banco, na convivência familiar, no trabalho, nos estudos, etc. Uma pessoa paciente sabe que para alcançar um objetivo é necessário passar por pequenos obstáculos que devem ser analisados cuidadosamente para passar ao próximo obstáculo até alcançar o objetivo final.

[editar] Ver também

• Fleugmatismo

como não terinar a paciencia? como não treinar??

a vida da gente,prega peças,me sinto uma peça de um jogo horrivel,em que eu posso tudo,e as vezes,....não posso nada.tenho 2 carros,e os 2 estão parados.engraçado,como eles andam a semana toda,e nos momentos em que preciso deles para a minha recuperação,eles param.Se eu quiser ir pegar uma porcaria,é capaz de os 2 funcionarem,ate sem chave.E,quando tenho programas como o grupo,a igreja,aula de violão,....eles pifam.olho grande????azar????sei la.....So sei que o treinamento esta sendo feito,porque,nesses momentos,em vez de eu pirar,eu paro,respiro,tomo um banho,e vou fazer outra coisa,ja que dependo de terçeiros  pra empurrar qualquer um deles,e estou sozinha...............

o negocio é complicado....

é uma doença....incuravel,progressiva e fatal.¨não somos responsaveis pela nossa dependencia,mas somos responsaveis pela nossa recuperação....hoje eu sei disso,mass.....e nos meus 1os 5 anos de vida,como seria possivel,ha 40 anos atras,ser uma criança a responsavel pela recuperação de uma doença,que ate então,nem era conheçida como tal....coitadinha da codi marta,alcoolatra,nada anonima,linda,jovem,com todos os ensinamentos cristãos de um filho de pastor. o vô João Winterle.Que,graças a Deus,ja não estava mais aqui,porque os resultados poderiam ser bem outros...a vó,minha 2a mãe,minha amadinha,ela foi usada por Deus pra salvar almas,tambem a minha.com que firmeza,lembro,acompanhava tratamentos,todos,sem desistir jamais,envolvida completamente na recuperação da codi...assisti a varias criticas,e a cada recaida,dois braços estendidos.Essa era a minha vó,fortaleza humana,amorosa,altruista,temente a Deus,com mente aberta.Na verdade,sabia,e talvez ja naquele tempo,conhecedora das orações :da familia:eu seguro a minha mão na sua,para que juntos, possamos fazer,aquilo que sozinho eu não consigo............e a da serenidade:concedei-me Senhor,a serenidade necessaria,para aceitar as coisas que não posso modificar,coragem para modificar as que eu posso,e sabedoria para distinguir umas das outras.....................................todas as familias,deveriam conhecer o amor exigente,e se responsabilizar por filhos  e netos que estão aí,por aí,querendo e procurando pais ,tios ,avos,prios,irmãos,afinal,procurando o refugio que não existe,manchado pela falta de amor e respeito pelo proximo que se instalou nas casas hoje em dia.......afinal,na familia,que deveria ser o 1o lugar aonde podemos achar conforto,nesses tempos não é o melhor lugar pra se aconchegar....as familias,sempre e sempre mais preocupadas em se defender e adquirir,esqueçem as coisas vitais,e que são de fato responsabilidades nessa terra.quem é o proximo mais proximo?o compadre,ou oirmão?a namorada,oua mãe?Estas vivendo essa vida para agradar  a quem? a homens?o que são 70,80,90 anos,em comparação com a eternidade,que só Deus dá ,??????????aos olhos do mundo,ou aos olhos de Deus?O meu Deus ,não exige perfeição,mas busca constante ,e seriedade.atos,ou a falta de açõa,serão cobrados por Deus,e Ela mandou JC para que Ele não precisasse julgar,mas o Cristo,essesim,vem com esse poder.gostaria tanto de ter minha familia mais proxima....gostaria de me  sentir segura,como nos tempos da minnha  vó,e minha mãe........quantas vezes vejo meus filhos completamente irresponsaveis em relaçãoa mim,malsabem a falta que faz uma mãe,2 mães,como eu tive....obrigado,vo,por manter no meu intimo,recordações de momentos que me servirão pro resto da vida.obrigado mãe,por apertar meus dedinhos nas gavetas,por me dar palmadas,por me castigar,se fazendo isso tudo,ja fui uma criança super dificil,imaginase tu não tivesse pulso....deixas em mim,pra mim,pros teus netos,tantos exemplos que nem sei se seria capaz de lembrar todos ate o meu fim....fica,a saudade.a saudade fisica,pois denyro de mim sempre vivas,2 guerreiras do meu sangue.bom,isso tambem é bom pra mim,é uma fonte onde encontro forças para transformar em ferramentas para melhor viver.

O que é Dependência Química?

Dependência química é:

A DEPENDÊNCIA de qualquer substância psicoativa, ou seja, qualquer droga que altere o comportamento e que possa causar dependência (álcool, maconha, cocaína, crack, medicamentos para emagrecer à base de anfetaminas, calmantes indutores de dependência ou "faixa preta" etc.). A dependência se caracteriza por o indivíduo sentir que a droga é tão necessária (ou mais!) em sua vida quanto alimento, água, repouso, segurança... quando não o é!

"QUÍMICA" se refere ao fato de que o que provoca a dependência é uma substância química. O álcool, embora a maioria das pessoas o separem das drogas ilegais, é uma droga tão ou mais poderosa em causar dependência em pessoas predispostas quanto qualquer outra droga, ilegal ou não.

UMA DOENÇA:

A Organização Mundial de Saúde reconhece as dependências químicas como doenças. Uma doença é uma alteração da estrutura e funcionamento normal da pessoa, que lhe seja prejudicial. Por definição, como o diabete ou a pressão alta, a doença da dependência não é culpa do dependente; o paciente somente pode ser responsabilizado por não querer o tratamento, se for o caso. Exatamente da mesma maneira que poderíamos cobrar o diabético ou o cardíaco de não querer tomar os medicamentos prescritos ou seguir a dieta necessária. Dependência química não é simplesmente "falta de vergonha na cara" ou um problema moral.

UMA DOENÇA DE MÚLTIPLAS CAUSAS:

As dependências químicas não têm uma causa única, mas sim, são o produto de vários fatores que atuam ao mesmo tempo, sendo que, às vezes, uns são mais predominantes naquele paciente específico que outras. No entanto, sempre há mais de uma causa. Por exemplo, existe uma predisposição física e emocional para a dependência, própria do indivíduo. Vivendo como um dependente, o paciente acaba tendo uma série de problemas sociais, familiares, sexuais, profissionais, emocionais, religiosos etc., que são conseqüência e não causa de seu problema. Portanto, as causas são internas, não externas. Problemas de vida não geram dependência química.

UMA DOENÇA COM MÚLTIPLAS REPERCUSSÕES:

Como já dissemos, a dependência química gera inúmeros problemas sociais, familiares, físicos etc.

UMA DOENÇA PROGRESSIVA:

Sem tratamento adequado, as dependências químicas tendem a piorar cada vez mais com o passar do tempo.

UMA DOENÇA CRÔNICA INCURÁVEL:

O dependente químico, esteja ou não em recuperação, esteja ou não bebendo ou usando outras drogas, sempre foi e sempre será um dependente. Não existe cura para a dependência: nunca o paciente poderá beber ou usar outras drogas de maneira controlada. Como o diabete, não existe cura: sempre será diabético ou dependente.

UMA DOENÇA TRATÁVEL:

Apesar de nunca mais poder usar álcool ou outras drogas de maneira "social" ou "recreativa", da mesma maneira que um diabético nunca vai poder comer açúcar em quantidade, o dependente, se aceitar e realmente se engajar no tratamento, pode viver muito bem sem a droga e sem as conseqüências da dependência ativa. É importante notar que qualquer avanço em termos de recuperação depende de um real e sincero desejo do paciente: ninguém "trata" o dependente se ele não quiser se tratar.

UMA DOENÇA FAMILIAR:

O convívio com o dependente faz com que os familiares adoeçam emocionalmente, sendo necessário que o familiar também se trate, e, ao mesmo tempo, receba orientações a respeito de como lidar com o dependente, como lidar com seus sentimentos em relação ao dependente, o que fazer, o que não fazer, e sobre como proteger a si e aos demais membros da família de problemas emocionais causados pela doença do dependente. Muitas vezes, os familiares se assustam quando a gente fala que também eles necessitam de tratamento; ninguém quer ser chamado de doente. No entanto, todos os familiares de dependentes que encontramos durante nossa vida profissional nos relataram pelo menos alguma conseqüência ou problema relacionado à dependência de uma pessoa próxima. Do nosso ponto de vista, quanto mais tempo o dependente e o familiar levarem para admitir a real necessidade de ajuda, maior tempo sofrerão.

---

Data de criação da primeira página da Associação na Internet: 22/05/98

Data da última atualização desta página: 30/05/00

pode ser que não seja moderno,nãoseja interessante,nem novo,mas esse blog,vai ser usado exclusivamente pra escrever o que eu quiser.desculpe se nãoé tão interessante assim pora vc,mas pra mim,é muito legal.foi o jeito que eu encontrei de compartilhar com os irmãos ,depoimentos e situações que certamente serão similares a tantas,e é pra isso mesmo,pra galera ver,que todos somos tão unicos e tambem tão iguais,todos com sonhos,todos tão humanos e falhos,tão doentes todos,e por mais que doa,a doença é a mesma resta saber se vc conheçe o assunto....O CIRCO É O MESMO,SÓ MUDA O PALHAÇO....palhaços todos,marionetes da vida,usados a bel prazer....é a vida....escolhas,defeitos,ressentimentos,magoas...tive uma infancia complicada,sem a presençado pai,que pelo que vejo,era uma coisa so minha,sinto muito a falta delel,amo demais meu pai,daria minha vida por ele.cada vez mais,vejo que minhas esacolhas erradas,meus desvios,minha loucura,era o limite que eu cheguei,o ponto que cheguei pra chamar a atenção dele.não que  o culpe de nada,não,absolutamente,pelo meu pai tenho amor e admiração.sinto falta da proximidade que não tivemos,e sei que não temcomo recuperar,mesmo assim,me faz bem falar que sinto,pouis isso me aproxima dele.penso e repenso,e as vezes me vem na cabeça,que foi a forma de chamar a atenção que não funcionou,e concordo.mas isso hoje...desculpe,pa ipor todas as vezes que te envergonhei.desculpe.não era essa a intenção,mas te entendo.hoje.foi por causa dessas tantasfalhas minhas,foi por ser do contra,que as coisas foram como foram.não estou aqui qurendo dizer que faria diferente,pois a juventude é assim mesmo,e ninguem nasce com a experiencia que os anos te dão.me vejo nos meus filhos,e vejo a historia se repetir.tanto que eu sofri por ter irmãos ausentes,tanto quis que meus filhos fossem diferentes com a irmã...tudo tão pareçido...mas tem uma coisa bem diferente,sinto entre eles amor,coisa que não senti por parte dos meus irmãos,e com tristeza,vejo o sofrimento que isso causa nos meus filhos,por não ter como explicar,afinal,o que eu transmiti a eles a vida toda,foi carinho em relação aos parentes,então,fica complicado explicar a eles o porque do abandono,do descaso,da ausencia.Deus é que sabe porque estão aprendendo esse sentimento....Hoje,vejo o quanto o meu pai foi presente mesmo estando ausente,e o quanto isso serviu pra ensinar os meus filhos,que esses sim,tem pais ausentes.imagina se eu não tivesse vivido minhas experiencias,como seria mais dificil pra eles entender o abandono que sofreram...não que diminua a dor,mas ajuda a amenizar.Meu pai,mesmo distante,é presente,e se eu realmente precisar,ele estsa aqui.fiquei tão feliz de ter o apoio dele em relação ao fabio,de ter dado as ferramentas,olha que coincidencia,eu nem sabia que esta tinha sido sua 1a profissão.ta aí,oh....nos momentos em que preciso,ele esta sempre presente,apesar de ser um pouco como Deus,se eu não pedir,ele por si so não toma iniciativa.somos diferentes,e,mesmo assim,tão humanos....é muito bom saber que posso contar com ele.pode parecer sem sentido,sem razão,o que vc pensa,pouco importa.o que importa,é que a mim,faz bem.por hoje é só.

meu inventerio moral e destemido:0-5 anos                                                                                                                  Ana Luisa Winterle,nascida em 26.04.1965 em porto alegre,no hospital moinhos de vento,com mais ou menos 3,500kg,saudavel,nascida de uma placenta em forma de folha,que segundo contava minha mãe,o medico levou para estudos na universidade de medicina(contam os mais antigos,que essa placenta,diferente,relacionava o portador a uma sorte muito grande)será?Meu pai,segundo me contaram,saiu distribuindo  charutoas aos amigos comemorando o nascimento da tão esperada filha mulher.Fizeram grande festa de batismo no chalé suiço,clube ao qual frequentavamos antigamente.Meus padrinhos eram pessoas bem sucedidas e com a mesma fé.(naquele tempo,a gente não se misturava)Quando tinhamais ou menos um ano,meus pais se separaram,pois meu pai ja tinha um relacionamento com a vizinha do andar de cima,chamada Marlene e que era "amiga" da minha mãer. passamos muitas dificuldades,pois era uma vergonha ser separada,ainda mais que meu pai era filho de pastor...E foi com a ajuda da Oma e da Vó e do tio Paulo que minha mãe foi levando aquilo.Nos mudamos paras a casa da Oma,pois estavamos passando fome.A Oma,veio de uma coloia de alemães na siberia-russia e chegou ao sul do Brasil depois daquela confusão do Hitler,por quem ela tinha um respeito inesplicavel.Ela era severa mas muito cristã.Entendia tudo em portugues,mas se negava a pronunciar uma so palavra.Só falava alemão,e foi por isso que todos nos aprendemos essa lingua desde pequenos.negros....ela odiava!era muito racista.Com 4 anos fui para o jardim de infancia noantigo concórdia e passei  para o 1o ano  sem ter idade,.Lembro que me colocaram no 1o ano sem matricula,pois não tinha idade,e na metade do ano,era a unica alfabetizada.foram obrigados a me matricular.Lembro,que antes dos 5 anos,perdi meu avô,o pastor João Winterle.Ele pregava na comunidade Cristo em PoA,quando teve um infarto.Ainda terminou o culto enfartado.Ai,saiu de ambulancia e voltou num caixão.Lembro  que gostava muito de ir pra casa da vó,mesmo antes do vô falecer.lllla,ela tinha sempre melhoral infantil,e ela me dava sempre.ai,descobri que pra ela tudo era nervos,e assim,conseguia  dela comprimidos para nervos,sempre.Tudo pra vó era nervos.Aí,como eu sentia a presença do vô,na casa,ela me dava um só pra dormir.Lembro,que uma vez,meu irmão JPW ficou pescando girino em volta da cancha de futebol,e como eu não podia ir sozinha,tive que esperar,e levamos uma surra.eu primeiro,pois TUDI ERA SEMPRE CULPA DA ANA.Quando era natal,a festa era na casa da Oma,vinham todos da familia,era muito legal.Ummes antes,a gente começava a fazer os biscoitos  de natal.A arvore ea enorme!!!!e eu ajudava a enfeitar.Minha mãe trabalhava com aulas de musica,que a igreja ajudou a conseguir e terminou os estudos que tinha parado pra casar.Terminou o 2o grau,fez vestibular,passou pra matematica,sua grande paixão e como haviam cadeiras em comum,fez tbm fisica.Lembro da mutinha estudando noites a fio com a iara,marli e outra q não lembro o nome.E a minha Oma que era daquele jeito,ficava espiando a minha mãe e como  elas fumavam,ela dizia q estavsm usndo drogas(imagina,a ursula)tudo o que a gente queria era morar so nós 4A mutinha,o Carlos,o Paulo e eu.tentava tudo pra ficar mais perto do meu pai,que é eempre foi o meu amor.sempre foi muito dificil,mas estou tentando ate hoje.

hoje,aqui,começa esse tal de blog...to vendo isso como um recanto meu ,onde o que eu escrever,podera ser lido e interpretado aos olhos dos outros,de varias maneirastudo bem.vejo a vida como um livro sem direito a rascunhos,fez,ta feito.e nada ha de imperdoavel,nada que não se possa  modificar,nada que possa me atrapalhar,afinal,de nada servira a não ser  pra  isso:leitura.se gostou,que bom.se não,so lamento
visite a bola de neve.