vida louca

todos deveriam ter a oportunidade de viver e ver os resultados de  uma recuperação.A gente perde tanto tempo precioso atendendo os prazeres ilusórios da carne,do prazer,dos vícios,do mundo...Cada um,no seu mundinho,no seu intimo,sabe que poderia ter feito melhor se fossem resolvidos os problemas,aceitado as diferenças,em suma,se a gente tivesse mantido os princípios e conceitos cristãos...se tivéssemos amado mais.Desde que  o mundo foi criado,tudo ficou registrado.Desde o 1º pecado,toda a bíblia se resume na vontade de Deus emsalvar,em manter a raça humana,em direcionar,perdoar,ensinar,e tudo isso,não tem sido suficiente pra fazer com que as pessoas se rendam...O primeiro passo da recuperação,é:ADMITO MINHA IMPOTENCIA PERANTE se em todos os passos trocar a palavra droga pela palavra inimigo ou como queira chamar ,aquele outro,e procurar respostas na bíblia, a cura logo vem.So eu sei o quanto confio no Senhor e o quanto o Senhor tem sido minha rocha e minha fortaleza.Quando penso,em como minha família é desunida,e o quanto isso sempre me fez mal,nem então reclamo,pois foi justamente por ser so,que tive  a graça de crer.Muito agradeço,porque mesmo dentro desse tumulto que foi sempre,tive oportunidade de conhecer a Palavra desde cedo.Isso,sim foi a coisa mais útil e sem preço,o que isso é na vida.Nada se leva,a não ser a vida que a gente leva...Perante Deus,quando prestar contas,o que vamos ter como bagagem de amor,isso é que vai ser importante.Fizemos o nosso melhor? Dei valor ao meu filho? Dei educação e amor aos meusfilhos?Perdoei ? Fui perdoado? Tive oportunidade de demonstrar meu amor? Fiz isso?joguei fora magoas,rancores,me perdoei?

Sempre fui muito visada,julgada,condenada,odiada,invejada,sempre desde pequena isso,sempre foi uma coisa bem presente,tive que aprender a me defender sozinha desde pequeninha.To acostumada a mevirar sozinha.Mais fácil a igreja ou a prefeitura me ajudarem que qualquer outra pessoa que conheço nessa terra.Meus clientes,gostam de mim,e me respeitam muito mais do que qualquer familiar meu vivo hoje.Vivi cada coisa com meus filhos,que so nos sabemos.Nos e Deus.E dentro das situações mais difíceis,a única esperança era Deus,e eles viveram esses momentos e poderão testemunhar que toda a vez que pedi a Deus ajuda,Ele me atendeu.E olha,os meus filhos podem dizer que já viveram milagres,já receberam,tbm.Sempre foi muito complicado explicar,ou tentar explicar,o porque de ninguém da nossa família nos amar de verdade,se preocupar,apoiar,enfim,ser uma família como nos 4 sempre fomos e sempre seremos,não importam nem distancias ,nem circunstancias,nem diferenças,nem nada que possa diminuir o amor que temos entre nos.Mas foi e ainda é complicado,pq tenho varias situações de abandono comigo e com eles tbm,isto é,não da pra entender como um pai,ou um irmão pode ficar 20,30 e quem sabe quantos outros ainda sem comparecerem,jamais.Ai,entendo um pouco o porque de eu ter nascido assim como sou nessa família como é,pq,pelo menos os meus filhos puderam ver da família da mãe praticamente o mesmo comportamento,a diferença,é que eles conhecem os tios,primos,padrinhos,avos,tios avos,sobrinhos ate...a gente sabe que tem uma grande família,a pergunta é,onde esta???Sempre me senti um estorvo,onde quer que eu fosse,evi e vivi coisas muito fortes.euso fico imaginando,o que não vem ainda pela frente...como é estranho,ter 46 anos e ainda sentir falta de colo,deve ser trauma mesmo...que minha mãe,nem pensar...e meu pai,lembro delepresente de verdade so ate os 11,12 anos...depois,foi so dor.dor de amor,de sentir falta,de tentar chamar a atenção,querer ser vista,ouvida,coberta,mas...nada funcionou,ate porque quando a gente vive coisas maiores que nos,podemos e cometemos muitos erros,graças aDeus,que japedi perdão,pena uqe ainda não sinto o que prcuro...mas tudo bem,jaaprendi a caro custo,custo pago por mim mesma,e que também vai servir pra ensinar meus flhos que as vezes,mesmo contra vontade,precisamos amar,e demonstrar isso,se for importante pra nos,independente do retorno.eu amo,nem por isso,sou igual ao outro.mas amo incodicionalmente,e tbm isso,diz respeito a mim.Sofri e ainda as vezes sofro,porque olho o próximo,como se fosse eu...mas não é e é ai que mora o perigo,porque vai saber quem é o próximo...ja conheci cada próximo nessa vida...nossa,so  Deus mesmo pra me manter assim como eu sou.Tenho coisas a serem corrigidas,mas olha,que nem tem mais muito ....e pode ser o inicio do fim,vai saber...hummmprofundo.....então...so pra concluir.obrigado Senhor por esse dia,que me reserva muitas surpresas ainda.espero em ti a minha salvação,sabes que ainda tenho vícios dos quais quero me livrar e  sei que o Senhor sabe o que faz de mim,e abnegada,aceito um dia depois do outro,e me perdôo todos os dias,porque já basta o preço pago pra minha salvação.faz de mim instrumento teu.venho a ti como sou.eu estou em Deus esta em mim.esclarece cada vez mais as coisas da vida e deixa que ey possa corrigir especialmente aquilo que de alguma maneira possa fazer mal a outro alem de mim.Obrigado,Pai,por ser sempre presente.amem