filha de Deus

E Jesus,tomou o calice e tendo dado graças disse tomai e bebei,este é o mau sangue que derramado em favor de vos.e semelhantemente tomou o pão e tendo dado graças o partiu e deu aos seus dicipulos dizendo..tomai e comei isto é o meu corpo que foi dado em favor de vos.fazei isso todas as vezes que o beberdes em memoria minha.toda vez que comerdes desse pão e beberdes desse calice anunciais a morte de Jesus ate que Ele venha.Isso é uma graça,para todos..Graças dou por esta vida pelo bem que  revelou,graças dou pelo futuro e por tudo que passou....pelas bençãos derramadas pela dor,pela aflição pela graça revelada,GRAÇAS DOU PELO PERDÃO.Obrigado Senhor,pela tua santa misericordia.

vida louca

todos deveriam ter a oportunidade de viver e ver os resultados de  uma recuperação.A gente perde tanto tempo precioso atendendo os prazeres ilusórios da carne,do prazer,dos vícios,do mundo...Cada um,no seu mundinho,no seu intimo,sabe que poderia ter feito melhor se fossem resolvidos os problemas,aceitado as diferenças,em suma,se a gente tivesse mantido os princípios e conceitos cristãos...se tivéssemos amado mais.Desde que  o mundo foi criado,tudo ficou registrado.Desde o 1º pecado,toda a bíblia se resume na vontade de Deus emsalvar,em manter a raça humana,em direcionar,perdoar,ensinar,e tudo isso,não tem sido suficiente pra fazer com que as pessoas se rendam...O primeiro passo da recuperação,é:ADMITO MINHA IMPOTENCIA PERANTE se em todos os passos trocar a palavra droga pela palavra inimigo ou como queira chamar ,aquele outro,e procurar respostas na bíblia, a cura logo vem.So eu sei o quanto confio no Senhor e o quanto o Senhor tem sido minha rocha e minha fortaleza.Quando penso,em como minha família é desunida,e o quanto isso sempre me fez mal,nem então reclamo,pois foi justamente por ser so,que tive  a graça de crer.Muito agradeço,porque mesmo dentro desse tumulto que foi sempre,tive oportunidade de conhecer a Palavra desde cedo.Isso,sim foi a coisa mais útil e sem preço,o que isso é na vida.Nada se leva,a não ser a vida que a gente leva...Perante Deus,quando prestar contas,o que vamos ter como bagagem de amor,isso é que vai ser importante.Fizemos o nosso melhor? Dei valor ao meu filho? Dei educação e amor aos meusfilhos?Perdoei ? Fui perdoado? Tive oportunidade de demonstrar meu amor? Fiz isso?joguei fora magoas,rancores,me perdoei?

Sempre fui muito visada,julgada,condenada,odiada,invejada,sempre desde pequena isso,sempre foi uma coisa bem presente,tive que aprender a me defender sozinha desde pequeninha.To acostumada a mevirar sozinha.Mais fácil a igreja ou a prefeitura me ajudarem que qualquer outra pessoa que conheço nessa terra.Meus clientes,gostam de mim,e me respeitam muito mais do que qualquer familiar meu vivo hoje.Vivi cada coisa com meus filhos,que so nos sabemos.Nos e Deus.E dentro das situações mais difíceis,a única esperança era Deus,e eles viveram esses momentos e poderão testemunhar que toda a vez que pedi a Deus ajuda,Ele me atendeu.E olha,os meus filhos podem dizer que já viveram milagres,já receberam,tbm.Sempre foi muito complicado explicar,ou tentar explicar,o porque de ninguém da nossa família nos amar de verdade,se preocupar,apoiar,enfim,ser uma família como nos 4 sempre fomos e sempre seremos,não importam nem distancias ,nem circunstancias,nem diferenças,nem nada que possa diminuir o amor que temos entre nos.Mas foi e ainda é complicado,pq tenho varias situações de abandono comigo e com eles tbm,isto é,não da pra entender como um pai,ou um irmão pode ficar 20,30 e quem sabe quantos outros ainda sem comparecerem,jamais.Ai,entendo um pouco o porque de eu ter nascido assim como sou nessa família como é,pq,pelo menos os meus filhos puderam ver da família da mãe praticamente o mesmo comportamento,a diferença,é que eles conhecem os tios,primos,padrinhos,avos,tios avos,sobrinhos ate...a gente sabe que tem uma grande família,a pergunta é,onde esta???Sempre me senti um estorvo,onde quer que eu fosse,evi e vivi coisas muito fortes.euso fico imaginando,o que não vem ainda pela frente...como é estranho,ter 46 anos e ainda sentir falta de colo,deve ser trauma mesmo...que minha mãe,nem pensar...e meu pai,lembro delepresente de verdade so ate os 11,12 anos...depois,foi so dor.dor de amor,de sentir falta,de tentar chamar a atenção,querer ser vista,ouvida,coberta,mas...nada funcionou,ate porque quando a gente vive coisas maiores que nos,podemos e cometemos muitos erros,graças aDeus,que japedi perdão,pena uqe ainda não sinto o que prcuro...mas tudo bem,jaaprendi a caro custo,custo pago por mim mesma,e que também vai servir pra ensinar meus flhos que as vezes,mesmo contra vontade,precisamos amar,e demonstrar isso,se for importante pra nos,independente do retorno.eu amo,nem por isso,sou igual ao outro.mas amo incodicionalmente,e tbm isso,diz respeito a mim.Sofri e ainda as vezes sofro,porque olho o próximo,como se fosse eu...mas não é e é ai que mora o perigo,porque vai saber quem é o próximo...ja conheci cada próximo nessa vida...nossa,so  Deus mesmo pra me manter assim como eu sou.Tenho coisas a serem corrigidas,mas olha,que nem tem mais muito ....e pode ser o inicio do fim,vai saber...hummmprofundo.....então...so pra concluir.obrigado Senhor por esse dia,que me reserva muitas surpresas ainda.espero em ti a minha salvação,sabes que ainda tenho vícios dos quais quero me livrar e  sei que o Senhor sabe o que faz de mim,e abnegada,aceito um dia depois do outro,e me perdôo todos os dias,porque já basta o preço pago pra minha salvação.faz de mim instrumento teu.venho a ti como sou.eu estou em Deus esta em mim.esclarece cada vez mais as coisas da vida e deixa que ey possa corrigir especialmente aquilo que de alguma maneira possa fazer mal a outro alem de mim.Obrigado,Pai,por ser sempre presente.amem

o segredo

O SEGREDO

Há muito tempo,venho me perguntando o porque de certas coisas,certas  atitudes,comportamentos,diferenças,etc,etc,etc...

Observei,revendo álbuns de fotos,que o Carlos,foi bem vindo,tinha muitas fotos...o João Paulotambem,tinha fotos inclusive junto com o Carlos,e a mutinha....eu,não tenho fotos com minha mãe  num bom período da 1ª infância.Tempo passa,a gente vai crescendo,vivendo,sofrendo,aprendendo,e..as vezes,contra vontade, vivendo....dificil,vestir a roupa dos guris,difícil,ficar longe do papa,difícil, entender os adultos,difícil ser mãe solteira....ninguem me perguntou nunca,quem é o pai do Kaue...a despreocupação com que fui tratada desde cedo,foi algo inesplicavel...ninguem viu nada,se viu,não fez nada....ate hoje,se falo em grupo de apoio,tem quem pergunte apoio pra que???ocultando não sei de quem o meu uso e abuso de drogas...perguntas,como pra que tanto grupo???pois é,sou bem doentinha mesmo...mas eu sou doentinha,ou as circunstancias e atitudes de quem me criou,fizeram de mim quem eu sou???e quem sou eu???46 anos,meu pai já ta com 70 e poucos,e ainda não ouvi jamais ele dizer que me ama...hoje,dói menos,porque aprendi que há coisas que não posso modificar,aprendi,que essa minha dor,poderia nunca terminar,e é o que esta acontecendo ate hoje,então,se fez necessário auto ajuda,apoio,alem dos anos que sofri sozinha me drogando pro tempo passar mais rápido,e de um jeito que meu ser estava acostumado....doendo.Tive,momentos tão difíceis de resolver,e não tive apoio verdadeiro de familiares.Tinha que ir a luta...ninguem me estendeu braço nenhum.Jamais um familiar meu,assistiu a uma palestra onde eu estive em recuperação. E olha,que entre idas e voltas,são uns 30 anos...mas ninguem viu nada...grupo?12 passos?que isso? Bom,tenho que entender e aceitar cada um como é...será quantos da minha família na terra,que aproveitaram realmente o que o vô João pregou sua vida toda?Hoje,entendo quando leio nos evangelhos que Jesus,sendo chamado para atender Maria e os irmãos,não se mexeu,e disse: quem são meus irmãos?quem é minha mãe?hoje entendo,bem o que quer dizer família.familia de Deus,...não sou dona do mundo ,mas sou filha do dono.E o meu Pai que esta no céu,foi quem garantiu a minha sanidade ,me aconselhando atraves dos seus anjos,agindo,as vezes rudemente,mas demonstrando a cada dia, o seu imenso amor por mim.o pai que ama,repreende seu filho.abandono,nunca foi amor.a diferença entre caridade e altruísmo,é imensa...caridade,faz quem tem muito o que dividir...altruista,é quem divide,em qualquer situação.caridade,sempre tem por trás,algum objetivo.altruismo,é puro amor.

Como é estranho ver gente do mesmo sangue que não se da bem.Não adianta,não vou me acostumar,e achar isso normal.Vou aceitar a falta de amor deles,mas de maneira nenhuma,vou deixar que diminua em mim,o que sinto por eles.Que Deus abençoe a cada um deles,conforme a Sua vontade.Hoje,meu pai me ligou,foi tão bom....foi tão gostoso falar com ele...os anos voam ao meu lado,as coisas ainda estão por serem resolvidas,por  serem perdoadas,preciso perdoar,preciso pedir perdão,preciso falar do quanto quero que cada um deles seja  muito feliz,e que isso trará felicidade por si so pra mim....Amanhã,serei batizada,se Deus quiser.Não faço a menor idéia do que isso possa significar na minha vida espiritual...nem olhos viram,nem ouvidos ouviram o que Deus tem preparado pra nos....espero,estar dando esse passo com as bênçãos do Pai.tomara que tenha alguém pra tirar muitas fotos do que o Senhor esta preparando pra nos.

BOA NOITE.

realidade

Pois é....e a minha recuperação ....parada.Cada dia mais ma convenço que preciso de mais e mais paciencia....comigo mesma,com os outros,com o trabalho,com o dinheiro(ou a falta dele),com a casa,com a horta,com os cachorros,com as dividas,com a égua,com a igreja,com meus filhos,com o carro,com o lixeiro(ou gari)com  a internet,com a globo,com o tempo,ate pq o tempo,coitado,quase nunca recebe elogios...afinal,as pessoas nunca estão contentes com o tempo...e chegam ate a culpa-lo por atitudes ou falta de atitude...pobre tempo....E quanto tempo perdemos na nossa vida em funções que não nos dão prazer???Tem  horas que me da saudades da ativa....não tinha tempo ruim,não faltava dinheiro,e não precisava me preocupar com todos esses problemas e com toda essa paciencia que preciso produzir dentro de mim pra suportaressa tal realidade...Sinto saudade das horas e horas que passei fechada em mim mesma,sem ter que compartilhar,dividir,enxergar...nada que não fosse exclusivamente a minha viagem....e eu gostava da minha viagem....se isso não fosse uma doença,se não fosse progressiva,seria pra mim uma eterna companheira....egoismo?loucura?doidice?viagem?chame como quiser...ao menos comigo mesma,e sob efeito de substancias,tudo pode parecer mais prazeroso do que conviver diariamente com seres humanos desprovidos  de adjetivos....nós dependentes quimicos,somos mais sinceros do que essa gente toda que esta vivendo hoje na terra,ao menos não somos hipocritas....temos algo que nos une....algo em comum....e a humanidade???e os jovens???e a familia???o que tem eles em comum????talvez,em comum mesmo,so o fato de estarem dispostos a tudo em prol de si mesmos,passando por cima de tudo e de todos....agradeço a Deus por ter me feito do jeito que sou,e peço a Ele que perdoe voce que não tem amor no coração...que não da valor a uma amizade sem interesses ....que não sabe ser sem ter....vivo nesse mundo mas não me sinto parte dele.melhor? pior?não.diferente.